www.dosyaalinti.blogspot.com ziyaret edin film,oyun,program VE İSTEKLERİNİZ SÖYLEYİN BİZ BULALIM

Unutkan Adam
Adamın biri doktora gitmiş ve

- - Doktor Bey bende unutkanlık başladı, demiş.

doktor sormuş

- - Ne zamandan beri?

adam boş gözlerle

- - Ne ne zamandan beri? demiş!

Uyku
Çocugun biri okuldan gelmiş. Dersini yapmiş, yemeğini yemiş, televizyona bakmış ve sıra uykuya gelmiş.
Annesi bunu yataga yatirmis. CÇocuk:

- Anneciğim uyuyana kadar kitab okuyabilir miyim?
Anne:

- Tamam oku, ama uyuduktan sonra okumak yok.
      Rahatsız kedi
Lüks transatlantik, bir gezi turu için Çanakkale Boğazı ndan açıldı. Tam yol gidiyordu artık.
Bir ara, geminin alt koridorlarında tekir kedi, sarman kediye rastladı.
- Yahu, dedi, sen yolculuk sevmezdin. Nerden çıktı bu gezi durup dururken?
- Sorma, dedi sarman. Midemden biraz rahatsızım da tedaviye gidiyorum.
- Geçmiş olsun. Nereye?
Sarman cevap verir:
- Kanarya Adaları na!…
                                Cimri Adam
Cimri bir adam hizmetçilik yapması için biriyle pazarlık yapıyordu. Ona:
- “Kaça çalışıyorsun, ücretin ne kadar?” dedi. O da:
- “Karın tokluğu” diye cevap verdi. Cimri adam:
- “Benim için biraz indirim yapsana” dedi. Adam:
- “O halde pazartesi ve perşembe günleri oruç tutacağım. ” dedi.
Ne Çıkar

- Ne o yahu elinde kağıt, kalem. Ne yapıyorsun öyle?

- Ağabeyime mektup yazıyorum.

- Aaaa! Hani sen yazmasını bilmiyordun.

- Ne çıkar bundan. Ağabeyim de okumasını bilmez.

Saat
Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1 tanesini alırım, diğerlerini almam. xD

SAY

Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.

Hasan

İri yarı bir adam kahveye girmiş.
- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama...

3 KİŞİ

Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!..

YAVAŞLA

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

Fikra : Akşam Serinliği

Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı:
- Biz mars'a gideceğiz, demiş.
Alman:
- Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız:
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim karadenizli de onlardan geri kalmamak için:
- Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
- Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar!
Karadenizli gülümsemiş :
- O kadar da enayi değiliz tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.

Kesinlikle Okumalısınız )

Nebraska'da yaşlı bir adam yaşardı. Patates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiy...ordu, lakin bu çok zor bir işti. Tek oğlu olan David ona yardım edebilirdi, fakat o da hapisteydi. Yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve müşküliyetini izah etti. Sevgili David..., Patates bahçemi belleyemeyeceğimden, kendimi çok kötü hissediyorum. Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti. Biliyorum ki sen bahçeyi benim için hallederdin. Sevgiler Baban Bir kaç gün sonra oğlundan bir mektup aldı. Babacığım, Allah askına bahçeyi kazma, ben oraya cesetleri gömmüştüm. Sevgiler David Ertesi gün sabaha karşı saat 04:00' de FBI ve yerel polis çıka geldi ve tüm sahayı kazdılar, lakin hiç bir cesede rastlamadılar. Yaslı adamdan özür dileyerek gittiler. Ayni gün yaslı adam oğlundan bir mektup daha aldı. Babacığım, Simdi patatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım. Sevgiler David .
.
Esas akıl ))

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hast...anesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz NE yapardınız?

Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

)

Din Kültür Dersi

Din dersi : Öğretmen öğrenciye soruyor çocuğum ismin ne çocuk: Kevser öğretmenim der.
Öğretmen: Oku bakalım kevser suresini.
Çocuk güzelce okur.
Öğretmen başka bir çocuğa: adın ne çocuğum der.
Çocuk: Fatih öğretmenim der.
Öğretmen: Oku bakalım Fatiha suresini der.
Çocuk güzelce okur.
Öğretmen sıranın altına saklanan öğrenciyi görür ve adın ne çocuğum der.
Çocuk: Yasin ama , arkadaşlar bana kısaca sübhaneke der. ::::DD

300 Ekmek

Karadenizli bir fırına girmiş. Fırın sahibiyle arasında şöyle bir diyalog geçmiş:

-Ustacuğum ordan 299 ekmek ver da.

-300 olsa olmaz mi?

-Yok ustacuğum, o kadar ekmeği kim yiyecek?

Japon yapıştırıcım var ama, yapıştırcak japonum yok. .:) Alıntıdır.(http://www.fikra.gen.tr)

Adamın biri Tayland da yürüyormuş kafasına buda heykeli düşmüş ulan başıma buda mı gelicekti demiş.::))

Temel birgün

Temel birgüm hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri girer.
Hooooooop dur orası aslan kafesi diye bağırmışlar.

Temel Demişki: Sankim hayvanınızı yeduk demiş.

Adamın Biri Bir Gün
Adamın biri birgün doktora gitmiş. Doktora kalbim hızlı atıyor doktor bey demiş.
Doktor: Atmaması lazım demiş.
Adam gitmiş atmaması almış hepsini bitirince yine doktora gitmiş doktora bitti demiş.
Doktor : Bitmemesi lazım demis ::D

Erzurumlu dedeye sormuşlar: Küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun? demişler.
Dede: Valla heç bişe sobanın yerini tutmii demiş.

Yaşlı adam
Yaşlı adamın evinin önündenokuldan çıkıp geçen gençler bağıra bağıra konuşuyorlarmış.

Yaşlı adam: Durun çocuklar biliyormuydunuz bende sizin yaşlarınızdayken sizin gibi bağırarak konuşuyordum demiş.Sağolun demiş bana gençliğimi hatırlattınız demiş.Hergün böle geçin geçtiğiniz hergün hepinize 1er lira vercem demiş gençler kabul etmiş. Ve böle bi kaç gün gitmişler.

Yaşlı adam yine gelmiş:Benim güüm 1 liraya yetmiyo kabul edersenizi 50 kuruş vercem demiş ve gençleş kabul etmiş. Bölede bi kaç gün gitmiş.

Yaşlı adam yine yanlarına gelmiş: Ben yaşlı bir adamım emekliyim gücüm anca 25 kuruşa yetcek kabul ederseniz 25 kuruş veriyim demiş.
Gençler: Amca bu paraya bu iş olmaz demişler...:::))

Kahve
Adamın biri kahveye gitmiş.
Çaycıya soğuk çayın varmı demiş.
Çaycı: yok demiş
İkinci gün yine aynı adam aynı kahveyedeki Çaycıya Soğuk çayın varmı demiş.
Çaycı: yok demiş.
Çayşı du bi şuna soğuk çay yapıyım demiş.
3. Gün adam gelmiş soğuk çayın varmı.
Çaycı var demiş.
Adam: İyi o zaman ısıt ta içelim demiş.:::)))

Yağmur Duası
Bi grup adam yağmur duasına gitceklermiş.
İçlerinden biri: Ya yağmur yağarmı şemsiye alıtyımı demiş.
Diğer adam : Getirme getirme yağmaz inşallah demiş :::::::::::)))))))))))))))

MİYAV MİYAV

İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak
boşlukta

ki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş.
Hemen bağırmış:
-Kim var orada?
Delilerden biri hemen:
-Miyaw, miyaww diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine
sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmüş ve bağırmış:
-Kim var orada?
İyice sinirlenen deli:
Miyaw dedik ya len demiş.

Teşekkür Ederim Karıcım

bir gün bir sarhoş eve gelir.evde karısı vardır. sarhoş ben bi tuvalete gidip geliyom karıcım der ve gider aradan biraz zaman geçer adam gelir. karısına teşekkür eder karısı neden herif der. sarhoş benim için özel tuvalet yapmışsın kapısını acıyom ışığı yanıyo kapatıyom sönüyo der. karısı allah belanı versin herif yine mi buzdolabına işedin der:)

POLİS VE SARHOŞ

SARHOŞ ADAM POLİSE ARABASININ ÇALINDIĞINI SÖYLER POLİS SEN ÖNCE BİR POLİSİN ÖNÜNE NASIL ÇIKILIR ONA BAK KOSKOCA POLİSİN YANINDA FERMUARIN AÇIK SARHOŞ BUNU DUYUNCA KENDİ KENDİNE ANAAAAAAA FERMUARIDA ÇALMIŞLAR DER.

Çaycı Temel

Temel Trabzonda ticari bir işhanında çay ocağı işletmektedir.
Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir:
- "Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun."
Çaycı Temel cevap verir:
- "Abi, hangisi açık olsun?!"
Erzuruma Ayna gitmiş

Tarihte ilk kez Erzurum`a ayna gitmiş.
Adamın biri aynayı görüp eline almış.
Daha önce hiç kendini görmediği için ölen kardeşine benzetmiş karşısındakini.
Adam:- `Ey gidi gardaşımm. Seni bi daha görmek nasipte varmış`!
Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.
Karısı bakmış adam bi şeye sarılıp uyuyor.
Aynaya bakmış bir kadın. `Allah belanızı vireee, bu karı da kim. Bi boka da benzese` diyerek feryat figan evden çıkar, kadı efendiye gider.
Kadın:- `Kadı efendi, Kocam beni bu çirkin karıyla aldattı.`
Kadı aynaya bakar ve şöyle der:- `Yav bu karıdan çok kavata benziir.